Napi Spam 09.08.29

A szombaton dolgozó agyhalott embereknek!

A biró a mérközés elött magához hivatja a két csapatkapitányt:
---Jól jegyezzék meg fiuk: nem akarok semmiféle durvaságot és verekedést!
---Ez az utolso kivánsága uram?


Egy csinos no egy videki kocsmaban odasetal a barpulthoz es egy erzeki
gesztussal odainti a csapost. Mikor a csapos odaer, inti hogy hajoljon kozelebb,
es mig
jatekosan az ujjaval a szakallat babralja, suttogva megkerdi:
- Te vagy itt a fonok?
- Nem, - mondja a csapos.
- Kerlek hivd ide, beszelnem kell vele - suttogja a no, mialatt tovabbra
is kihivoan jatszadozik a csapos szakallaval.
- Sajnos nem tudom idehivni, segithetek?
- Igen, at kene adni neki egy uzenetet - mondja erzekien suttogva a csapos
fulebe, majd az ujjaval vegigsimitja a csapos arcat es az ajkait, majd finoman
becsusztatja a csapos tatott szajaba. A csapos leesett allal neman turi a kenyeztetest,
majd vegre nagyot nyelve megszolal:
- Milyen uzenetet?
- Mondd meg neki, hogy nincs papir es szappan a WC-ben.


Nehany erdekes gondolat a szamitogeprol, amit azt hiszem mara mar viccesnek
talalunk..:
"A jövo számítógépei talán már másfél tonnánál is könnyebbek lesznek."
(Popular Mechanics címu folyóirat, 1949)
"Úgy gondoljuk, hogy a világpiacon talán öt darab számítógépet tudnánk
eladni."
(Thomas Watson, az IBM elnöke, 1943)
"Nincs semmi ok, amiért bárki is számítógépet akarna vásárolni az
otthonába."
(Ken Olson, a Digital Equipment Corp. alapítója és igazgatója, 1977)


- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t,
ami eddig 435.132 forintomba került!
- Sara vagyok, szarok a Calgonra, inkább
haromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...
- István vagyok, teszek a Calgonra és
a fűtőszálra, hét éve használom a mosógépem.
- Géza vagyok, mosogépet szerelek már húsz éve.
Egyszer csak fog sikerülni...


- Mi a falusi abortusz?
- Lelövik a gólyát.


- Miért nem helyes dolog a házasság elotti szex?
- Mert könnyen lekésheted miatta az esküvod.


- Milyen a tökéletes nő?
- Néma, szőke, nimfomániás és az apjának van egy jó kis sörözője.


- Mi a legjobb ajándék?
- Aorta
- Miért?
- Mert az szívből jön.


- Milyen az orosz visszhang?
- Alkohol!!! Hol? Hol? Hol?


- Miért jó Ludas Matyit orálisan kielégíteni ?
- Mert 3x adja vissza


- Mit történik, ha keresztezzük a pulit egy zsiráffal?
- Szívinfarktust kap a juhász.


- Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy bent van..?


- Miért jó a mazochistának?
- Mert ha rossz, akkor jó. Ha meg jó, akkor rossz, tehát jó.


- Honnan tudni, hogy tüzel a kutyánk?
- Fogy a szén a pincéből.


- Mit mondott Ádám elsőként Évának?
- Jobb ha félreállsz baby, még nem tudom mekkorára nő.


- Doktor úr ehetek már egy kis véreshurkát?
- Szó sem lehet róla. Maga még nem nem egészséges, a véreshurka pedig nagyon nehéz étel.
- Nem baj doktor úr, majd két kézzel fogom..


Utasszállító repülőn a kapitány elmondja a szokásos üdvözlőszöveget
aztán elfelejti kikapcsolni a mikrofonját és mindenki hallja amikor
odaszól a segédpilótának:
- Megiszom egy kávét aztán jól megdugom azt az új szőke stewardesst.
Erre a szőke stewardess nagyon mérgesen, piros arccal rohan a
pilótafülke felé. Egy idős nénike megértően mosolyogva megfogja a kezét
és azt mondja:
- Ne siessen annyira kedveském, hallhatta hogy előtte még megiszik egy
kávét.